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5월 29일 婚外情，你准备好了吗？ 婚外情在字面上就很好理解，现在已经变得不再那么触目惊心，对于第三者也不再那么强烈指责，因为比较的普遍，只是个人道德问题。而你我或身边的人也似乎随时可能成为第三者。这无关于婚姻，人是情感的动物，要求一个人永远忠于自己婚姻而不能有丝毫遐想也好象有点苛刻。那么，婚外情，你准备好了吗？
和老公带着女儿去参加婚礼，当新郞把交往时所有的信息作为礼物送给新娘时，新娘感动落泪，老公问我也是不是觉得感动时，我情愿抱着女儿去看鱼，大鱼缸里的鱼游来游去变幻莫测永远也不会重复煞是好看，女儿看得开心极了。我只能回答老公，等这对新人过几年也有了自己的小孩过着日子时，会不会嫌曾经这些让人心跳的文字也只能摆在手机里占着信息的存储位置了呢。
已婚的朋友说她喜欢上另一个已婚的人，我只能说别信他对你的好，无非是无聊了寻寻开心罢了，说穿了他是别人的老公，还是珍惜身的人来得实在。她说并不想怎样，只是喜欢那种感觉，是啊，人是多么不甘于寂寞啊，都一样，如果日子过得平淡会觉得空虚无聊，可要是日子过得烦琐又会觉得疲备无奈，人也是无法满足的动物。只是女人啊，对于婚姻外的寻开心你承受得起吗？在激情过后你又将怎样面对自己？当然现在的女人不会笨到要对方离婚取自己，只是如果贪恋眼前这段无望的感情，那又如何去谈将来呢？自视没有这种能力所以避及，太怕承担所以避及。我想人的成熟度应该跟自己的年龄成正比吧！自控也正是因为承担不起，那么你呢？面对婚外情，你有没有准备好了呢？
和好友一起去看Eason的演唱会，Eason唱得挥舞着荧光棒的我们起了鸡皮疙瘩，听得如痴如醉，我们也许只能在音乐里放纵自己，她送我一首《红玫瑰》,我回她一首《兄妹》， 我们相视哈哈大笑。。。。。。。。。。。
3월 22일 如果爱。 一直在忙忙碌碌中渡过每天的时光,对于很多孩子以外的事不再那么敏感,对于自己感受也不再那么在意,朋友在电话里对婚姻和另一半的抱怨,对感情的无奈也无法再感同深受,只是尽可能的劝慰却起不到任何实质性的作用，也知道在婚姻里在感情上很多事是无法能说出个对与错和所以然的。而我也在每天琐碎的生活中让自己渐渐远离。
去参加了一个朋友的婚礼，听到了很久以前读过的句子，“爱是恒久忍耐，又有恩慈。爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。”这段出于圣经.新约的语句依然让我感动不已。少女时代曾因为这段话对于爱，自信的对于婚姻有着美好的期待和憧憬,而现在之所以依旧能感动我的不是单单的这段话而是对这段话的理解。回想这几年来的婚姻生活，快乐、悲伤、无奈。。。。和大多数的家庭一样平凡,琐碎。很清楚自己是做不到那么完美，甚至欠缺得太多,但我想,如果心存有爱,那么付出就是心甘情愿。
不想再听谁对另一半的抱怨，也不想再听对于婚姻的抱怨，婚姻不是单一的，谁也不要把婚姻的不幸归疚在一个人的身上。如果还有爱，让自己甘心地去付出，如果还有爱让自己尽量不去计较，如果还有爱让自己对正视自己的不足之处。
对于婚姻，我不再单纯地抱有美好的幻想,每个人在婚姻里不该再有鲜明独断的个性。现在身边的朋友大多已踏入或即将踏入婚姻,那么,凭借着爱,忍耐吧,也许之后会有另外一番风景! 1월 2일 遗失 又是很长时间没上来写了，有时候想写却又不知道要写什么。每天过着平淡的生活，做一些不断重复的事。
宝宝一天天的长大，而自己却是疲惫不堪。也知道做母亲不容易，自己带那是更辛苦，可是没有更好的方法，必竟自己的亲历亲为在宝宝的每一个进步中得到了回报。每天一起床脑子里就装得满满的一天的打算，这个时间该给宝宝吃什么了，这个时间该要换尿布了，奶粉是不是快吃完了，尿布是不是该要订了，宝宝上吐下泻高烧发到39度多，顾不上吃饭和老公抱着她就往医院跑，宝宝又感冒了，宝宝又发湿疹了。。。。。。。。。。在宝宝慢慢的康复中自己却病倒了。没什么，烧退了接着带，只要宝宝健康快乐，一切也都心甘情愿，理所当然。可是渐渐地我发现我的生活中少了些什么，为什么有时候会觉得失落，压抑？我不是过得很幸福吗，我还要苛求什么呢？ 是不是每个女人做了妈妈后都会这样呢？全部的生活交给了丈夫和孩子，他们的快乐就是生活的全部？那么自己的呢？我也知道，其实我的失落源于遗失了自己。在每天的忙忙碌碌中失去了自己，没有了自己的喜好和时间。也曾试图抛开他们自己外出一天，可是自己却又忍不住挂念，再急急忙忙地回去。我知道我是无法让自己的心真正地松懈的，在没找到好的方法之前，也只能继续。这是不是就是作为一个母亲的心呢？常常安慰自己，等宝宝大一点情况就会好转的，到底是不是那样我现在也不清楚，所以只能这么想。 一直在挣扎着要不要去工作，对于这一点也已经被老公否定。是啊，宝宝现在认人认得那么厉害，我又怎么能放得下呢！ 如果都是必定要经历的，那么我也应坦然的接受，就让自己的一切熔化在宝宝对自己才有的依赖和笑容里吧！ 9월 20일 伤害 这段时间还是整天在家带孩子，偶尔也会跟好友出去吃饭逛街。但是基本没有了自己的时间，也没时间好好休息打扮自己，每天都很累。以前总是想以后有了宝宝也要好好对待自己，可是现在才知道，如果要做个称职亲力亲为的好妈妈这个想法是不太可能实现的。不过我已尽力在做了。现在星期一到五都是由我自己带，周六，日妈妈才会过来帮忙，婆婆也基本每天傍晚抱去带几个小时。现在糖糖也已经四个多月了，已经会认人，也会翻身了，所以带起来更累！不过就算再累，只要有她看到我时那甜甜的笑容对我来说一切也是值得的！
最近连续接到两个好友的电话，一个在怀疑阶段，她忿忿地数落着她老公的种种行径，猜测着种种可能。虽然她嘴上不断骂，也不断强调无所谓，但我知道，其实她是受伤了，因为还有爱，而即便是不爱了，心里也会不平，是啊，无论是青春、金钱都给了这个男人，怎么会平衡呢！可该怎么办呢，不让他好过吗？那自己也不可能会好过啊！另一个是证实已经自己老公有了外遇，而且已有一年之久，在电话里可以听出她的伤心，尽管她尽可能让语气平稳。我听了她叙述整个经过，心里很难过，其实半年前她就有所怀疑也对我说起过，而后她又劝服了自己相信。。。。我知道她很难接受事实，必竟她还有一个活泼可爱的女儿，这让一切变得复杂了。她告诉我他老公说对她已经没有了爱情，想要自由。该怎么说呢，我不想去评价她的老公，其中的原因一定有很多吧，我只是在想，无论结果是怎样伤害是已经造成了的，最无辜的是他们的孩子，她是他们中的无过错者，但是这种伤害还要她来承担。
其实每个人从小到大都会受到大大小小不同的伤害，因为人与人之间的关系太复杂，伤害在所难免。可是父母对与孩子的伤害我相信是杀伤力最大的，也是最难忘怀的！这是怎样一种关系呢？最亲的人，也最容易造成伤害，也许是不经意的一个动作，一句话，一种态度或者是做出的一些事情，会在孩子的心里留下永久的痛！
现在我也已经为人母了，有时也会想，尽可能的不让糖糖不受到这种伤害。所以心里一直告诫自己，是自己的行为造的的结果，自己就必须承担起责任来，因为是我们决定要她出生的，而不是她自己要来，那就尽自己所有的能力让她快乐吧！
希望我的好友能走出困境，让一切都好起来！祝福她们！
另：我的照片无法贴到SP上了，有谁有在忙啊！
7월 22일 人生的又一阶段 终于能抽空上来了更新自己的日志了!这些日子想必有孩子的人才能深刻的体会吧.是怎样一些种心情呢!
小天使的突如其来,5月15日是预约产检的日子，检查完毕，一切都好，可在出医院时却极其不适，再返回医院。再检查，开住院单。。。。当医生让我把内衣裤都交给家人时，我知道，我会在今天见到自己的宝宝，老实说当时的恐惧远远超过了喜悦。当自己走进产房时，老公突然意识到了这一点，也许他的紧张不压于我吧，所以说了一句傻话，（虽然他平时也常常说），但在当时我只觉得他在安慰我所以说了个冷笑话，而且特别的冷。躺在待产室里，由于是急诊护士忙着帮我验血，输液，插导尿管什么的，我却没了之前的紧张，四下张望，原来待产室并不象想象中的吵闹，反而安静的有点吓人，连产室里也没有产妇的叫喊，有的只是助产师绕口令般的助威。这时觉得，做女人不易做母亲不易啊。主刀医生问我心里准备好了没有，我想我还是不要准备吧，很多事情心里知道地去等待会让人更害怕。反正孩子总是要出来的，不管顺产还是剖腹，区别只在于先疼后疼以及刀疤的位置。这样想想也就没什么大不了的了。接着被推时了手术室，麻醉，剖腹，在医生们的谈笑中婴儿被取出，我感觉一下子很轻松，长长了吁了一口气。接着婴儿哭了，护士把孩子举给我看，让我自己分辨男女，再缝合伤口，我坚难地抬起头看到了宝宝的脸，苍白、柔弱，那一刻我流下了眼泪。
接下来是痛苦的，6小时的平躺不能动，不进食，不喝水，麻药过后的疼痛，都让我无法入睡，就连讲话的力气也没了！可是看到身边的宝贝，觉得一切还是值得的，在老公、婆婆和妈妈的照料下我顺利出院了。
做月子，照料宝宝，如果说怀胎十月是辛苦的，那带孩子就是对精力和体力的极大考验了。由于老公忙于赚钱再加上公公婆婆为了方便照料，也在同一小区买了房忙于装修搬家，我跟妈妈只能两人并肩作战了。结果是我瘦了20斤（算上原来宝宝的份量），我妈瘦了8斤：）我们都惊喜于减肥效果显著！
有了宝宝是快乐了，那种喜悦很难形容，我现在明白了一位好友的话了，当时她下嫁，生子，旁人说她过得不够好是当时不聪明，她回答说：“我该有的都有了！”是啊，有稳定的收入，爱她的丈夫，有活泼的孩子，最重要的是，有一个家！我想我的喜悦也是如此吧！做了母亲后，多了从容和谈定，是从未有过的满足感！
现在宝宝有两个多月了，漂亮可爱，讨人喜欢，虽然我每天都重复再重复而老公忙忙碌碌，偶尔也会因对宝宝的意见不同而拌嘴，不过看着每一点宝宝给我们不同的惊喜，心里由衷地感到幸福！ |
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